Пишет knjazna ([info]knjazna)
@ 2008-04-10 19:54:00
Предыдущая запись  В избранное!  Рассказать другу!  Отслеживать  Отметить  Следующая запись
"О Мужчине, Женщине, Религии и Пути". Совместно с [info]molnija
Мужское и женское
Когда я кинула те две ссылки, я думала о разнице между мужским и женским подходами к решению такой обычной задачи, как донесение до другого/других своей идеи. Эта идея может быть важна и полезна настолько, что от ее применения на практике реально, как это ни пафосно звучит «мир может стать лучше». Иногда лучше на одну улыбку, иногда на одну счастливую жизнь, а иногда лицо мира меняется радикально. Собственно, донесение идеи - это и есть та миссия, с которой обычно является Спаситель, если подобрать для важных событий простые обыденные слова. Заметьте, я не говорю Христос или Будда, или Мухаммед – я хочу уйти от рамок конфессиональных и религиозных в принципе. Я сказал – ты услышал, вот ключевая формула в теме.

В "я сказал" есть не только идея (сказал), но и собственно Я (сам носитель идеи). Пол, гендер, а до кучи социальный статус и другие моменты. Впрочем, если другие моменты можно опустить, то пол и гендер обычно ключевые. Если выражение идеи не соответствует ни полу, ни гендеру, при попытке взаимодействия с Другими - закономерно и неизбежно получится фигня.
Если именно эта фигня, если именно такой когнитивный диссонанс в умах и нужен, то миссия реализована успешно. Синие чулки, например, так вошли в историю и умы.
Если же важно было именно донести идею, а не показать, кто ее мог носить и озвучить... идею не услышат. Искать удовольствия от ученых бесед мы не пойдем к "синим чулкам".

Когда гендер не равен полу
Бывает так, что гендер не соотвествует полу. Можно пошарить по страницам прошлого и позапрошлого века и найти биографии женщин-воинов» Марии Склодовской-Кюри и Софьи Ковалевской, женщин-«авантюристов» Марины Цветаевой и Сары Бернар, «подарок» Людмила Гурченко пока что в добром здравии, а «хозяин» Индира Ганди и после смерти остается звездой политического небосклона, и еще долго там будет пребывать.
Точно так же и с мужчинами: известны «хозяйка» Серафим Вырицкий, «приз» Михаил Боярский, «муза» Эдвард Станиславович Радзинский и «воительница» британский учёный Фредерик Гутри (именно его сволочному гению мы обязаны знакомством с ипритом).

Эти люди, самореализуясь в комфортной для них гендерной позиции, не пытались получить признание широкого круга. Донести идею не было ключевым мотивом в их действиях. Они просто пытались добиться возможности делать то, что они делают так, как им удобно. И при этом заниматься своим делом не «в свободное от обязанностей время», а в большую часть своего времени. И всё. А задача доносить идею ими не ставилась.

Биография Жанны Д”Арк (или житие, кому как привычнее) – яркий пример в истории Европы, в котором женщине пришлось отказаться от гендерной роли для того, чтобы сделать что-то, нужное всем вокруг. Отказавшись при этом от своего будущего - как женщины, как матери. Какое признание она получила от благодарных современников, мы все знаем. И это закономерная социальная ситуация: или результат, или признание права на необычную, не свойственную для пола гендерную роль - что-то одно.
Орлеанская Девственница осталась в истории не потому, что сделала не так, как было принято, обратите внимание. Она в нашей памяти осталась потому, что успела завершить реализацию своих намерений прежде, чем получила «порцию признания» от благодарных современников, лучше знающих, как что надо делать.

Гендер в паре
Давайте попытаемся вернуться к исходной версии взаимоотношений и «разделения обязанностей» в паре. Когда мы говорили про пол и гендер, я уже упоминала количество попаданий в это содержание даже нормальных гендерных моделей – их ровно четверть от всего числа «правильных» сочетаний. Это если мы говорим о нормальных отношениях в паре, а не манипуляции "знай свое место" и не выходи за рамки, будь то "щи-пеленки-сорочки и стрелочки на офисных мужниных носках" или "гвоздь забить, лампочку ввинтить, построить соседа и подарить цветы в пятницу".
Эти попадания по бытовым параметрам не являются значимыми для отношений. Их потому четверти и хватает за глаза нормальной счастливой паре, что они не суть. Важным является другое разделение обязанностей, и вот оно-то и определяет, есть у нас ПАРА, или нет и стоит пожелать людям счастья "в личной и семейной жизни", разведя личное и семейное по разным углам.

В брачной паре жена – это тот единственный БЛИЗКИЙ человек, которому выросший мужчина может доверить то, что в детстве мог доверять только матери: эмоцию, с которой не справиться. Точно так же как ребенок настраивается, предельно огрубляя, "об мать", принося ей эмоцию и получая принятие, которое он превращает в понимание ситуации и следовательно, в возможность с ней справляться - брачные партнеры могут настраиваться "друг об друга".

В супружеской паре обязанности при этом должны быть разделены: ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам, ОНА примиряет его с собой, когда он в раздрае и не может ни понять, что с ним, ни определиться как ему себя вести. ОНА действует своим принятием, своим доверием. ОН действует своей решимостью и последовательностью. Без одного не будет другого. И каждый становится залогом гармонии и осмысленности жизни для другого.
Кто там ОН, а кто ОНА – это уже не суть, как вы понимаете.

Это не просто приятная ценность – это то, что реально страшно потерять. ОНА, теряя связь с НИМ, вынуждена встречаться с внешним миром (и рисковать жизнью). ОН, теряя связь с НЕЙ, теряет гармонию с собой (и ощущение ценности жизни).

За телевизорами-холодильниками-стиралками, вроде как упрощающими жизнь, это все так легко забывается... Почему так случается? Есть несколько причин. Современная реклама пытается переложить функции на неодушевленные предметы, да и просто теперь и смирение, и решимость выглядят немного иначе, чем раньше - поди узнай их в лицо. И страх за хрупкость Другого тоже поди узнай под новой маской.

Женщина и внешний мир
Смотрите, вот то, что принимают за недоверие к женщине, то, что во многих мировых религиях частично объясняется подсознательным страхом мужчины перед женщиной и подсознательным же желанием женщину задвинуть на социальную и культурную периферию...
А если страх не ПЕРЕД женщиной, а ЗА женщину?
Которая между прочим легко так и ненавязчиво может умереть от соприкосновений с агрессивной средой, да и просто так – от плохой беременности, родов, климакса с его милыми особенностями, что честно говоря, переживали не все дамы еще всего лишь сто лет тому назад... Смерть героини, да еще не книжной а живой, в процессе реализации пусть самой замечательной идеи - кто в здравом уме это будет приветствовать? Женщина, которая рискует жизнью там, где и не всякий мужчина справится, создает мужчине ситуацию смирения с возможной очень тяжелой потерей, к которой он не готов. Сопротивление этому явлению абсолютно естественно, вплоть до побиения камнями одной ради пресечения этих мыслей на корнях в головах у многих...

Самореализация в "я сказал"
Итак, если вы пытаетесь продвигать свою идею, как бы она ни была полезна, не естественным для себя способом (не соответствующим ни вашему полу, ни вашему гендеру), у вас получается не реализация идеи, а фигня. Или рассчитывайте на результат в глубоком постэндшпиле. Потому что нигде больше его все равно не будет. Примерно как венецианские собрания синих чулков пятнадцатого века получили продолжение в 80-х годах XVIII века. Или как заслуги Жанны Д”Арк перед Францией были в полной мере признаны миром и Ватиканом... сами посчитайте, через сколько лет.
Класть в идею, воплощаемую в жизнь таким маршрутом, самореализацию - верный способ вмазаться в первый же КАМаЗ на своей полосе.

Когда мы говорим о САМОреализации (реализации себя через выполнение миссии) – мы говорим о возможности соединить себя и некое дело, чтобы получить за это признание. НЕ факт что при этом это дело нашей жизни, и уж совсем не факт, что подход, который мы используем, обеспечит нам успех.

Человек, точно знающий, что конкретно он хочет/может/должен (самому себе причем) сделать для других, не задает себе эти вопросы вообще или, по крайней мере в той теме, которой занимается. И - что самое интересное – его подходы будут предельно естественны для него. Ему не до строительств себя и поиска трудных путей, ему бы идею донести, не уронив, она тяжеленная и выскальзывает.

Подводя итоги
Выше я предложила тему вынести за скобки религиозного подтекста в принципе. На религиозной и культурной почве сорняков с путаницей "знай свое место" и "признайте мое право" растет так много именно потому, что страх потерять возможность настроиться об другого очень силен и значим, а страх быть отлученным от дела, которое позволяет об него настраиваться, равен ему по силе. Сильная страсть и сильный же страх остаться с неудовлетворенным желанием гармонии с собой... Эта музыка будет играть вечно. А религия тут вообще ни при чем.


(39 комментариев) - (Добавить комментарий)

-
[info]tishtar_
2008-04-10 07:18 pm (local) (ссылка) Отслеживать
=ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам, ОНА примиряет его с собой, когда он в раздрае и не может ни понять, что с ним, ни определиться как ему себя вести.

А что получится, если в паре и тот, и другой стремятся занять одну и ту же нишу? Оба - иметь внешний регулятор своих эмоций. Или оба - быть закрытыми от лишних контактов?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-10 07:40 pm (local) (ссылка) Отслеживать
что получится, что получится... развод получится. Шумный и грязный, с шансами.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]tishtar_
2008-04-10 07:45 pm (local) (ссылка) Отслеживать
А один человек может реализовывать две модели, например? В разное время, ессно.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-10 07:49 pm (local) (ссылка) Отслеживать
если пойти в Архибест и поискать в "кроме людей" посты "про мужское и женское", их там два всего, возможно, эти вопросы отпадут.

Я понимаю, что Вам проще спросить у меня чем освежать в памяти то, на что я ссылаюсь, но и мне сейчас проще послать искать ссылки, чем отвечать. По причинам, озвученным несколькими постами раньше.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]tishtar_
2008-04-10 08:19 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Я немножко не это имела в виду, но Вы там ниже ответили. Спасибо за этот пост, многое стало понятным.

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]nasse
2008-04-10 07:53 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Связаны ли непосредственно "не уметь справиться со своими эмоциями" и "умение действовать во внешнем мире"? Или это просто две характерные особенности "мужского"?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-10 07:59 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Я сегодня не отвечу, я буду смотреть по источникам-справочникам, хорошо?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]nasse
2008-04-10 08:00 pm (local) (ссылка) Отслеживать
ОК, спасибо.
И еще раз спасибо - кое-что встает на место.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]molnija
2008-04-10 08:09 pm (local) (ссылка) Отслеживать
слушай, если я правильно поняла вопрос, ты еще и уточняешь, что такое "не уметь справиться со своими эмоциями"?

Не уметь справиться - это, в частности, запрос на оценку человеку, который Близкий и Значимый, нормальный такой запрос на оценку ситуации, где своя картина мира поехала. когда удается собрать заново, учтя новые сведения, картину, то можно снова отправляться действовать во внешнем мире. Это не умение, а скорее понимание, где ты и что ты в новых обстоятельствах

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]nasse
2008-04-10 09:58 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Нет, я представляю себе, что значит "не уметь справиться" (и с твоей репликой оно совпало. Меня интересует наличие или отснтствие "сцепленности" двух признаков. Есть какое-то пяточное ощущение, что они сцеплены - где-то через адреналин. Но очень сомнительное, потому что у меня в этом месте подслеповатое пятно.

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]seraja_ledi
2008-04-11 09:37 am (local) (ссылка) Отслеживать
Молния, можно пример-иллюстрацию к этому: "ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам"? Как это вообще можно сделать, если женщина не сидит в крепких стенах дома?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]nasse
2008-04-11 10:16 am (local) (ссылка) Отслеживать
Сорри, что влезаю.
Кто будет разговаривать с сантехником?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]seraja_ledi
2008-04-11 10:27 am (local) (ссылка) Отслеживать
В голову не пришло - у меня как-то всегда так складывалось, что своими руками обходилось. Спасибо за пример )
Хотя у меня по воспитанию прописано, что разговаривать с сантехниками и звонить в неприятные места - функция женщины :)

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]nasse
2008-04-11 10:42 am (local) (ссылка) Отслеживать
Мне обычно хочется свалить на мужчину разговоры в рамке "все бабы - дуры" и те, которые требуют скандала. Да, получается сильно на всегда. Да, я умею разговаривать с техподдержкой (благо сама - техподдержка :) ), но не люблю - именно из-за рамки.
Лучший пример "правильного" разделения обязанностей, который был у меня: когда я захотела сделать правила по магии на ролевую игру "Апокриф", я договорилась с мужем, что все споры и конфликты с остальной мастерской группой он берет на себя. Потому что споры и конфликты - то, что у меня получается плохо (а у него - нормально).

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]molnija
2008-04-11 10:46 am (local) (ссылка) Отслеживать
на правах соавтора
а дальше я попрошу диалог на тему "как мне удобно разделять обязанности" вести в другом месте.

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]molnija
2008-04-11 10:31 am (local) (ссылка) Отслеживать
дело не в том, кто будет разговаривать с сантехником :)
дело в том, что ОНА после трудового дня может прийти домой и сказать: "Как же я от них всех устала" и уткнуться в родное плечо. А ходила ли она на рынок за углом или вернулась с трансатлантического рейса - это мелочи. Главное, ей есть кому это сказать вслух, кто заварит ей чаю и обнимет: "Не вешай нос!".

Он еще может сказать: "Не нравится жить в этом районе?/ходить в ту компанию?/отдавать ребенка в ту школу? Скажи, как хочешь - мы это сделаем". Этот выбор и поддержка, предоставленный партнером, позволяет выстроить тот маленький мир в большом, в котором ПАРЕ будет удобно, обоим причем.

как-то так

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]seraja_ledi
2008-04-11 10:57 am (local) (ссылка) Отслеживать
Т.е. ф-ии ЕГО - это: 1. помочь ЕЙ сбросить негатив от общения с негостеприимным миром
2. предложить веер действенных решений
?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]molnija
2008-04-11 11:09 am (local) (ссылка) Отслеживать
это уже не функции, это уже стратегия. :)
то есть может быть именно так, как я описала в примере и укладываться в указанные рамки, а может быть иначе. Он может не предлагать решений, а просто помолчать. Он может не сбрасывать негатив, а просто переключить внимание... Хватает других вариантов, ведущих к той же цели.
В принципе, попробовать вычислить стратегии, если вопрос в этом, можно исходя из задействованных ролей. Скорее воин предложит "я могу поговорить по понятиям с теми ребятами", скорее авантюрист предложит "сходить на новую выставку, развеяться".

Важно не то, каким образом и через какие именно стратегии поведения будет решена задача - это частности каждой отдельной пары. Важно лишь то, что это дает конечный результат. А если этого результата нет, то "функции" либо были неправильно поняты, либо неправильно выбраны.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]seraja_ledi
2008-04-11 11:16 am (local) (ссылка) Отслеживать
Ага, хорошо, спасибо )

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]ash_tree
2008-04-10 08:08 pm (local) (ссылка) Отслеживать
А может сложиться такая пара, в которой _оба_ участника выполняют поочередно обе роли, причем не в противофазе, а все время дополняя партнера?

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-10 08:23 pm (local) (ссылка) Отслеживать
http://knjazna.livejournal.com/209701.html
http://knjazna.livejournal.com/209933.html

(Ответить) (Уровень выше)

-Не много оффтор
[info]avahandelel
2008-04-10 08:20 pm (local) (ссылка) Отслеживать
А где можно хотя бы немножко прочитать про роли "Приз, подарок", "Воитель, воительница", "хозяин, хозяйка", а также "авантюрист" и "муза"?

А то заметка очень интересная, а вот термины ролей не очень понятны.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-Re: Не много оффтор
[info]knjazna
2008-04-10 08:24 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Слушайте, это будет пятый раз.
http://knjazna.livejournal.com/209701.html
http://knjazna.livejournal.com/209933.html

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-Re: Не много оффтор
[info]avahandelel
2008-04-10 08:42 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Огромное спасибо. Я прежде чем Вам написать, полезла сама в архибест искать то, что Вы рекомендовали про мужчину и женщину... но в заголовках заблудилась :)

Теперь с удовольствием почитаю. Еще раз спасибо за беспокойство.

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]sadjo78
2008-04-10 09:18 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Перечитали обе ссылки с мужем в четыре глаза. Дружно зависли
:((
Мы живем хорошо :)))) В смысле, мы вроде бы ПАРА.
Но совершенно неосознанная.
Мне кажтся, что у нас ващще все перевернуто с ног на уши. Ну и фиг с ним.

Спасибо, очень интересно!

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-11 08:17 am (local) (ссылка) Отслеживать
А совершенно неважно, где ноги, где уши. Если и ноги и уши присутствуют, и их комплектное количество - остальным можно не заморачиваться

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]letunia
2008-04-10 10:28 pm (local) (ссылка) Отслеживать
"ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам, ОНА примиряет его с собой, когда он в раздрае и не может ни понять, что с ним, ни определиться как ему себя вести. ОНА действует своим принятием, своим доверием. ОН действует своей решимостью и последовательностью."
у меня вопрос: когда гендерные роли совмещаются, но не соответствуют половым, то вероятность внешнего принятия - мала, но при этом пара стабильна. И Тогда получается что Пара, как субъект общения с миром, должна доказать, что имеет право на такую постановку вопроса. И если Пара докажет это, то она будет принята или по крайней мере отмечена внешним миром.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-11 08:18 am (local) (ссылка) Отслеживать
а где вопрос-то? Я пока вижу версию, а вопроса не вижу

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]letunia
2008-04-11 09:01 am (local) (ссылка) Отслеживать
ой, прошу прощения. Последнее время нагрузка такая, что я забыла что такое вопросы. Я имела в виду в качестве вопроса: насколько жизнеспособна и практически применима изложенная версия или это моя личная фантазия?

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-11 09:06 am (local) (ссылка) Отслеживать
Ну чаще все же бывает не так, как Вы нарисовали.

Если пара образовалась и гармонично существует, то кто там ОН и кто ОНА по функциям - вопрос уже пятый, для окружающих в том числе. Если окружающие начинают этот вопрос все же задавать - вероятно, им (задающим вопрос) зачем-то надо разрознить пару. Тем более если речь идет о "докажите ваше право быть вместе", а не о "будьте нормальными мужчиной и женщиной", как-то так.

(Ответить) (Уровень выше)(Ветвь дискуссии)

-
[info]letunia
2008-04-11 11:41 am (local) (ссылка) Отслеживать
Т.е. "будьте нормальными мужчиной и женщиной" - это не худший вариант? Я просто думала, что это автоматически достраивается (по крайней мере мной) до "докажите ваше право быть вместе в таком виде". Но это видимо уже дефекты машинки.

(Ответить) (Уровень выше)

-Огромное спасибо!
[info]me_erin
2008-04-10 10:33 pm (local) (ссылка) Отслеживать
А прочитав "Гендер в паре" - просто пойти и убиться об жисть. Потому как то, как _должно быть_ изложено просто с убедительнейшей доходчивостью. Согласен, без вариантов. А с другой стороны - диагноз. Настоящий, без сантиментов. Спасибо.

(Ответить)

-
[info]bastard5
2008-04-11 12:00 am (local) (ссылка) Отслеживать
Прекрасно написано. Браво!
Это то что я никак не мог толком обьяснить/проговорить уже очень давно.
Спасибо :-)

(Ответить)

-
[info]dreamer_m
2008-04-11 12:12 am (local) (ссылка) Отслеживать
"...не естественным для себя способом (не соответствующим ни вашему полу, ни вашему гендеру)..."

Это что ж - при несовпадении пола с гендером полная "неестественность" любого способа действия невозможна? С чем-нибудь да совпадет, работать будет :) Получается, кстати, что существа с таким несовпадением, при всех своих траблах, имеют богатейший выбор - и потенциально наиболее адаптабельны?

P.S. Кстати, звучит неглупо и объясняет, почему такие случаи несовпадения встречаются часто и весьма устойчивы. Потому и устойчиво, что есть какие-то небессмысленные плюсы...

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-11 08:20 am (local) (ссылка) Отслеживать
;) ну да. Разнообразие моделей - тоже способ адаптации.

(Ответить) (Уровень выше)

-
[info]buttonly
2008-04-13 01:26 am (local) (ссылка) Отслеживать
"...климакса с его милыми особенностями, что честно говоря, переживали не все дамы еще всего лишь сто лет тому назад..." - в смысле, помирали до того(во время того) или просто "милые особенности" были другими?

(Ответить)

-
[info]ddodo
2008-04-13 06:46 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Хм. "Настраиваться об себя". Это кабы не единственное, что умею. ПРедоставить возможность настраиваться. Очень забавно контрастирует с семейным мифом "бесчувственная как мужик".

Почти офф: правильно ли я понимаю, что в этих терминах психотерапия - специфически женское занятие? :))

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

-
[info]knjazna
2008-04-13 06:56 pm (local) (ссылка) Отслеживать
Нет, просто подходы будут очень разными.

(Ответить) (Уровень выше)

-Вопрос- возможно не в тему...
[info]retif
2008-06-23 10:28 am (local) (ссылка) Отслеживать
А какой тип будет может образоваться при таком воспитании? Вампир?
from: http://meshuga80.livejournal.com/155563.html

Что за тип семейных отношений предлагается в Рожане?
Для начала - это матриархат. Отец не имеет власти внутри семьи. Теоретически - он должен доминировать на внешней территории, но понятно, что на внешней территории ребенок находится гораздо меньше, чем дома. Отец, оказывается, не имеет права принимать решения относительно ребенка, зато (о, круто!) имеет право принимать решения относительно врага. (Еще ведь где-то надо добыть этого врага). В общем, отец явно задвинут на почетную полочку в красный угол, где он и торчит, крайне малофункциональный и лишенный ответственности почти за все, кроме покупки хлеба и выполнения роли большого кошелька. И так - до шести лет. Впрочем, папе можно еще поручить прибить полочку и починить выключатель.
Папа всегда отвечает «не знаю, надо спросить маму» (Из курса «мама и малыш» - инструкция на случай, если ребенок задает папе вопросы)
Мать же имеет право на принятие всех решений, касающихся внутренних домашних дел. Чем-то эта ситуация напоминает анекдот про то, кто за что в семье отвечает (муж решает все важные вопросы - будет ли мир во всем мире, кто полетит на луну, какая сборная победит и т.п., а жена - всякие мелочи: купим ли машину, куда поедем в отпуск, какого цвета будем покупать обои.)
Итак, папа эффективно отодвигается в угол и сидит там тихо. Что же делает мама?

А мама дрессирует дитя в лучших традициях Скиннера и Уотсона. Вообще, если отбросить мистическую шелуху и галлюциногенные перинатальные матрицы, система воспитания "по Цареградской" ближе всего не к Сирзам с их attachment parenting, а к бихевиористам 50-х годов с их тенденцией к жесткому контролю, безэмоциональности и заорганизованности всей семейной жизни, их представлением о том, что ребенка формирует подкрепление - положительное и отрицательное.

(Ответить)


(39 комментариев) - (Добавить комментарий)